Wie ihr ja mittlerweile alle wissen solltet, kommt das Känguru ins Kino! Und wie ich euch ja bereits im spoilerarmen Review berichtet hatte, ist die Filmadaption des Kult-(Hör-)Buches von Marc-Uwe Kling durchaus unterhaltsam geworden (Prädikat „witzig“). Das ist Grund genug für mich, euch gleich zwei Schmankerl zu „Die Känguru-Chroniken“ an dieser Stelle zu präsentieren. Zum einen einige exklusive Charakter-Motive zum Film, zum anderen aber die Chance, eines von fünf neuen Filmauflagen des Roman-Klassikers (Partnerlink) zu gewinnen! Das Gewinnspiel gibt es am Ende des Beitrages.
„Mit dieser Ausgabe feiern wir elf Jahre nach der Erstveröffentlichung das zehnjährige Jubiläum der Känguru-Chroniken, indem wir einfach das Poster der Verfilmung aufs Cover klatschen und sonst absolut nichts an dem Buch ändern (»Warum auch?« O-Ton Känguru). Es gibt also keinen Grund, dieses Buch zu kaufen, außer natürlich, wenn Ihr es aus irgendeinem absurden Grund noch nicht gelesen habt. Dann wird es Zeit. Das Buch ist übrigens mindestens so witzig wie der Film! Findet jedenfalls Marc-Uwes Lektor, der gerade diesen Text schreiben muss.“
Charaktere in „Die Känguru-Chroniken
Ich habe diese exklusiven Charakter-Motive zum Film erhalten und dachte mir, ich stelle euch einige der Hauptfiguren mal in aller Kürze vor.
Das Känguru
Überraschender Weise ziemlich zentrale Figur im Film „Die Känguru-Chroniken“. Kommunistischer Lebenskünstler mit großer Klappe und noch größerem Beutel. Im Film verkörpert von Computer-Polygonen, nachdem Volker Zack für ihn am Set geackert und Marc-Uwe Kling ihm eine Stimme gegeben hat.
Marc-Uwe Kling
Die erste faustdicke Überraschung: Marc-Uwe wird nicht von Marc-Uwe verkörpert, sondern von einem richtigen Schauspieler. Dimitrij Schaad schafft es aber wunderbar, die Lethargie eines melancholischen Kleinkünstlers auf die Leinwand zu bringen.
Maria
Die schöne Nachbarin mit den komplizierten Regeln. Sprüht vor Lebensfreude und Pfefferspray, wird herzallerliebst von Rosalie Thomass gespielt.
Jörg Dwigs
Immobilienhai und ruchloser Bösewicht der Geschichte. Wird entsprechend unliebsam von Henry Hübchen gespielt. Ich meine, schaut euch mal das Grinsen an und mit Zigarette auf dem Charakter-Bild – geht’s noch?!
Otto Von und Friedrich-Wilhelm
Sympathisch-modernes Abbild der Berliner Späti-Schicht, gespielt von Tim Seyfi und Adnan Maral. Der Anker des Kiez und ein bisschen auch der Filmstory.
Der Psychiater
Habe leider keine Angabe darüber finden können, wie seine Rolle oder der Darsteller genau heißt, aber seine Szenen sind mit die witzigsten im Film (Kenner dürften bereits wissen, in welche Richtung es gehen wird).
Herta
Carmen-Maja Antoni spielt Kneipenwirtin Herta. Die alte Dame hat es faustdick hinter den Ohren und haut kompromisslos Sprüche raus. Hätte für mein Empfinden gar noch mehr im Film sein dürfen, aber ihre Kneipe ist wichtiger Planungs-Treff.
Gewinnspiel: „Die Känguru-Chroniken“ Filmauflage
So, kommen wir zu dem, weshalb ihr doch eigentlich hier seid. X-Verleih und die Ullstein Buchverlage haben mir fünf Exemplare der nagelneuen Filmauflage von „Die Känguru-Chroniken“ (noch ein Partnerlink) zur Verfügung gestellt. Perfekt für alle, die bisher nur das Hörbuch hatten, gar noch nie irgendwas vom Känguru gelesen oder gehört haben, oder andere Bisher-noch-nicht-Fans vom Kult überzeugen wollen (ist ja bald Weihnachten…).
Wenn ihr eines der fünf Exemplare gewinnen wollt, kommentiert bis 2. März 2020 hier direkt im Beitrag und/oder unter dem entsprechenden Gewinnspiel-Post auf meiner Facebook-Seite (doppelte Gewinn-Chance!), welche Szene oder welchen Spruch des Kängurus ihr am liebsten habt. Und solltet ihr noch gar keine kennen, nehmt einfach das vom Charakterbild hier oder eines aus dem Trailer. Unter allen Einsendungen lose ich zeitnah nach Ablauf zufallsbedingt aus und informiere die Gewinnenden über den elektronischen Postweg. Versand erfolgt nur nach Deutschland, Österreich oder in die Schweiz. Viel Glück!
UPDATE [03.03.2020, 15:11 Uhr]: Das Los hat entschieden und die Gewinner wurden informiert. Unter den Blog-Kommentaren haben Sophia und Jonas gewonnen, die weiteren Bücher sind auf die Kommentare auf Facebook gefallen. Danke fürs Mitmachen!
Alle weiteren Informationen zum Film „Die Känguru-Chroniken“ gibt es auf der offiziellen Website zu sehen.
Bilder: X-Verleih
Du musst wissen, dass ich das nicht tun möchte, aber du lässt mir keine andere Wahl…
WO HAST DU DIE PRAPSSCHNALINEN VERSTECKT?
Hehe Muh Muh Muh – „la vache qui rit“ – die Kuh die lacht
Es ist ein Teufelskreis ….
Halt mal kurz.
– Razupaltuff.
Ich sitze am Computer und verbessere den Wikipediaartikel für Ambivalenz. Der ist mir zu eindeutig.
Ach mein, dein, das sind doch bürgerliche Kategorien.
Linker und rechter Terror. Beides scheiße. Die einen zünden Ausländer an und die anderen Autos.
Linke find ich schlimmer. Es könnte mein Auto sein. Ausländer besitze ich keine.
Mein – Dein – Das sind doch bürgerliche Kategorien!
„Ich bin flexibel, belastbar, kreativ, innovativ, begeisterungsfähig, teamfähig und.. äh.. kreativ!“
Lüge das teutelbier nicht an
Es kann sich ja nicht mal selbst beherrschen.
Es ist als hätte man die Wahl zwischen Tütensuppe von Knorr und Tütensuppe von Maggi, aber am Ende ist sowieso alles Nestlé.
Meins, Deins, das sind doch bürgerliche Kategorien!
Meins, deins, das sind doch bürgerliche Kategorien.
Meins, deins, das sind doch bürgerliche Kategorien
„Ich lebe nach der Devise lieber fünfmal nachgefragt als einmal nachgedacht. Haben Sie nicht zugehört?“
-“ Offensichtlich nicht, denken Sie nicht mit?“
»Ich mache nie Voraussagen
und werde das auch niemals tun.«
Nostradamus
Weißt du, was passiert, wenn man sich immer alle Türen offen hält? Dann zieht’s, mein Freund!
Meins Deins sind doch bürgerliche Kategorien
Halt mal kurz
»Deine Einstellung ist grundsätzlich löblich und deine Absicht zumindest verständlich. Aber da du forderst „raus“ stelle dir doch bitte auch die Frage: wo raus? Und wohin? Raus aus Deutschland? Schön und gut. Aber wohin, denn wer will die schon haben? Keiner! Das hat dem Ausland verständlicher Weise keineswegs gefallen als die Nazis das letzte Mal in großer Zahl aus Deutschland marschierten. Schließlich musst du noch bedenken, dass die Nazis dann plötzlich selber Ausländer wär’n und wenn du die dann immer noch hassen würdest, wärst du dann selber Nazi und müsstest du dann selber raus und wo raus und wohin? Du hättest also genauso gut schreiben können „selber“.
Auf diesem Kindergartenniveau bewegt sich leider deine Argumentation. «
Na, haste mal wieder Techniktourette?
Mein, Dein, das sind doch bürgerliche Kategorien…
Die Regeln hat sich nur jemand ausgedacht. Und ich hab mir eben neue ausgedacht.
Da wo das Känguru vor Gericht ist
,,Bringen sie ihr Känguru doch zum schweigen“
,,Das ist noch mein Beuteltier“
… haben Sie einen Moment Zeit um über Gott zu sprechen [..] TACK! AUA, SPINNST DU??
Kon’nichiwa Kon’nichiwa ich bin ein Chinese!
Känguru kickt Hund…. Marc-Uwe: „Das wollte ich schon immer mal machen.“… Känguru : „Der fliegt nicht gut. Am besten fliegen Chihuahuas. „
„Und dieses Känguruuuu…können Sie es auch sehen oder ist es nur in Ihrem Kooopf?“
„Du bist so leicht zu Spielen wie ne Kinderflöte, Alter“
„Säufst du, Stirbste, Säufst nicht stirbste auch, also Säufst“
Haider heißt jetzt Dwigs sonst ändert sich nix.
„Deins, meins, das sind doch bürgerliche Kategorien“
Razupaltuff
„Nun, Schmidtchen, wenn ich es gemacht hätte, würde ich Sie doch nicht darauf hinweisen, dass ich sagen könnte, dass ich es gerne gemacht hätte, nur damit Sie denken, dass ich es nicht gemacht habe, weil ich ja nicht sagen würde, dass ich es gern gemacht hätte, wenn ich es tatsächlich gemacht hätte.“
„Also haben Sie es nicht getan.“
„Es sei denn natürlich, dass ich Sie darauf hinweise, damit Sie denken, dass ich denke, dass Sie denken, dass ich denke, dass Sie denken, dass ich Sie nicht darauf hinweisen würde, wenn ich es gemacht hätte, damit Sie nicht denken, dass ich denke, dass Sie nicht denken, dass ich es gemacht habe, aber dies alles wiederum hieße, Ihnen eine gewaltige Masse Hirnschmalz zu unterstellen, und wer würde das schon tun, Schmidtchen?“
„Aber wenn Sie es nicht waren, wer war es dann?“
„Nun, Schmidtchen, da ich es nicht war und mein Kollege hier am Fenster es nicht war, bleiben ja nur noch Sie.“
»Ich mache nie Voraussagen
und werde das auch niemals tun.«
Nostradamus
„aha… Ladehemmungen.. Fürchten Sie sich vor Impotenz?“
„Wollen Sie mich verarschen?“, frage ich, „haben Sie das wirklich studiert oder haben Sie Ihr Diplom für Woodie Allen filme gucken bekommen?“
„CHILP CHILP CHILP CHILP“
„Hören Sie auf damit!“
Er steht auf und flattert mit den Armen.
„CHILP CHILP CHILP“
„Was bisher geschah? Nichts!“
-Ich bin gerade gegenüber eingezogen, wollte mir Eierkuchen backen und da ist mir aufgefallen, dass ich vergessen habe Eier zu kaufen😂
Lieblings Szene : eine nette Teegesellschaft
Lieblinglingszitat:“Ahaaa.. Und dieses.. Käänguru.. Ist das nur in Ihrem Kopf oder können Sie es auch sehen?“
„ich bin nicht Schiller!“
Wie ich immer zu sagen pflege; Hey pass auf du Arschloch!
Die Essgeräusche der anderen:
„Ich bin Blind ich kann nix mehr sehen…“ „Das ist ja der Witz!“
„Es ist kein Glücksspiel“ ;-)
Ich bin ja ein großer Fan der Lesungen von Marc-Uwe Kling.
Das Buch fände ich schon interessant zu gewinnen :)
„Pfeif mal!“
„Warum?“
„Wer pfeift, kann nicht reden“ 🤣
Wo das Kämguru am Flughafen durch das Röntgenband fährt.
„Und Doc, ist es was schlimmes?“
Pentizikolös
Mein… Dein… Das sind doch bürgerliche Kategorien!
Wenn du lang wärst wie du blöd bist, könntest du kniend aus der Dachrinne saufen
Kennen Sie diesen PInGuIN?
Ich wusste gar nicht, was man mit Spaghetti alles verkehrt machen kann.
Ach mein, dein – das sind doch bürgerliche Kategorien
Ich bin ein Vogel ein liebliche kleiner Vogel tschil tschilp
Noch ein Lieblingszitat:
„Scheißverein! Shitclub ne da löst sich bei mir nicht. Club merde ne das klingt wie was zu essen.“
,,Du solltest wissen, dass ich das nicht tun möchte, aber du lässt mir keine andere Wahl… WO SIND DIE PRAPSSCHNALINEN?!“
„Kapitalismus,Schweinesystem… Wir kommen“
„Kleinkünstler“
„ich kann es auch nicht mehr hören, mach den Scheiß Dreck aus! Und dann noch Goethe, Alter, echt mal, ich halts nicht aus!“
Ein Idiot in uniform, bleibt immer noch ein Idiot.
Lieblingszitat vo mir und meinen Geschwistern:
Tädä Tädä Tädä…
NEIN!!!
Die Korrekturen ❤️
Als ich es damals las wusste ich einfach sofort, dass hätte auch 1a ich sein können :D
Die Philosophen haben das Geld nur verschiedenen interpretiert; es kommt aber darauf an, es zu verplempern.
Känguru: Kannst du heut mal bezahlen?
Mark: Heute? Mal? Ich muss immer bezahlen weil du nie Geld mitnimmst!
Känguru: Tja, sagt das Känguru lächelnd. So ist das in der Welt. Der eine hat den Beutel der andere hat das Geld.
Haider heißt jetzt Dwigs, sonst ändert sich nichts
„Wenn dort jetzt ein Blitz einschlagen würde, würde bestimmt so ein Super-Cyborg-Zombie entstehen.“ Es donnert. „Ich glaube das fand Siemens nicht lustig.“ Ein Blitz schlägt genau im Schrotthaufen vor uns ein.““ Da bewegt sich was!“
Wer das Zitat kennt weiß was jetzt kommt, wer nicht.
Schnapspralinen zum Frühstück, alternativlos.
Lieblings Szene : eine nette Teegesellschaft
Lieblinglingszitat:“Ahaaa.. Und dieses.. Käänguru.. Ist das nur in Ihrem Kopf oder können Sie es auch sehen?“
Das steht auf meiner „Not – to – do – LISTE“ !
Ist das Kleinkunst oder kann das weg?
Na, haste mal wieder Techniktourette?
Wir sind zwar nur zu viert und nur 3 Freunde, aber ja wir könnten uns auch die 5 Freunde des Asozialen Netzwerks nennen.
»Deine Einstellung ist grundsätzlich löblich und deine Absicht zumindest verständlich. Aber da du forderst „raus“ stelle dir doch bitte auch die Frage: wo raus? Und wohin? Raus aus Deutschland? Schön und gut. Aber wohin, denn wer will die schon haben? Keiner! Das hat dem Ausland verständlicher Weise keineswegs gefallen als die Nazis das letzte Mal in großer Zahl aus Deutschland marschierten. Schließlich musst du noch bedenken, dass die Nazis dann plötzlich selber Ausländer wär’n und wenn du die dann immer noch hassen würdest, wärst du dann selber Nazi und müsstest du dann selber raus und wo raus und wohin? Du hättest also genauso gut schreiben können „selber“.
Auf diesem Kindergartenniveau bewegt sich leider deine Argumentation. «
Wer Ohren hat dee höre, wer Augen hat der lese. Wer Finger hat der ziehe ihn sich aus dem Po.
Ein völlig unqualifizierter Kommentar!
Weißt du, was passiert, wenn man sich immer alle Türen offen hält? Dann zieht’s, mein Freund!
Jaja, so ist das in der Welt. Der eine hat den Beutel, der andere hat das Geld.
halt mal kurz
Vielen dank. Hier habe ich ihnen auch etwas von meinem Müll mitgebracht.
Razupaltuff
„Weißt du, was passiert, wenn man sich immer alle Türen offen hält? Dann zieht’s, mein Freund! Dann wird man krank.
Diese verblödete Wischiwaschi-Kultur. Die Welt ist echt voll von Arschlöchern, rechtlich abgesicherten Arschlöchern!“
Wenn du dich beschweren willst ruf mich doch einfach an. (0,69€ pro Minute)
„Ich habe Ihnen auch etwas von meinem Müll mitgebracht“ Känguru im Kino
Ach mein, dein, das sind doch Bürgerliche kategorien
Nicht witzig.
Marky, Marky! Komm mit, zurück in die Zukunft!
‚Ob Links- oder Rechtsterrorismus – da sehe ich keinen Unterschied.‘
‚Doch, doch‘, ruft das Känguru, ‚die einen zünden Ausländer an, die anderen Autos. Und Autos sind schlimmer, denn es hätte meines sein können. Ausländer besitze ich keine.‘
»Du kennst doch bestimmt den Spruch, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild geschaffen hat. Kuck dich mal um! Wenn man davon ausgeht, dass Gott ein Arschloch ist, ergibt das plötzlich mächtig viel Sinn.«
„Ich bin flexibel, belastbar, kreativ, innovativ, begeisterungsfähig, teamfähig und.. äh.. kreativ!“ känguru im arbeitsamt
Die Frage ist nur, zu welchem Rad habe ich den Schlüssel verloren……..
„Du denkst vielleicht Du bist hart, aber ich bin Herta!“ sagt Herta.
Ach. Mein, dein. Das sind doch alles bürgerliche Kategorien.
Awesome………so awesome 😃
Open-Schnick aus Die Känguru-Apokryphen
Theodizee aus Die Känguru-Chroniken
Ich geh bis nach Jemen für mein Unternehmen!
Das darf doch nicht Warzenschwein
Ober – controller:
Du möchtest mich lächerlich machen!
Känguru: Nein, nein, das machst Du ja von selbst ganz gut.
Wir sind zwar nur zu viert und nur 3 Freunde, aber ja wir könnten uns auch die 5 Freunde des Asozialen Netzwerks nennen.
„Weißt du, was passiert, wenn man sich immer alle Türen offen hält? Dann zieht’s, mein Freund!“
Scheiß Verein !
Können sie sich Ausweisen?
Ich dachte da sind für zuständig
„Ein Idiot in Uniform ist immernoch ein Idiot.“ – „Aber ein Idiot in Uniform ist immernoch in Uniform“
Oder noch besser: „Jesus ist für mich gestorben“ – „Nicht nur für Dich, für uns alle, uns arme Sünder!“
Für meine Firma , schwimme ich bis nach Birma.
Mein / Dein, das sind doch eher bürgerliche Kategorien
Oh excuse me, do you speak English? Haben Sie ihre human resources schon gebrieft, dass sie wegen den Share holders geoutsourced und lohngefumped werden? Oh by the way, the senior assistant manager director soll doch bitte den head of saubermaching updaten, dass ich beim Brainstorming ins Main office gevomitted have
🤣
Bring SCHNAPSPRALINEN mit !
Please, put the beutel on the band!
Du kennst doch bestimmt den Spruch, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat. Guck dich mal um! Wenn man davon ausgeht, dass Gott ein Arschloch ist, ergibt das plötzlich mächtig viel Sinn.
Kleine nazi Hunde kicken ist immer wieder amüsant! ;)
Ist gut so, oder soll ich noch die Haare wegrasieren?
Ach meins, deine… das sind doch bürgerliche Kategorien!
Wo sind die prapschralinen? Lüge das Teutelbier nicht an.
Ahh du meinst wenn ich die Weckstaben verbuchsel?
Wo sind die Prapschralinen?
Lüge das Teutelbier nicht an!
Hoch und runter. „Was machstn gerade?“ hoch und runter. „Ich spiele Jojo“ hoch und runter. „Jojo? Soso.“
Es gibt solche und solche und dann gibt es noch ganz andere und dat sind die schlimmsten
Ist doch eh alles Hähnchen
Too long, didn’t listen
Razupaltuff
Lüge das Teutelbier nicht an. Wo sind die Prapsschalinen?
Halt mal kurz
MEIN, DEIN, DAS SIND DOCH NUR BÜRGERLICHE KATEGORIEN… 😂
Das ist deine Sicht der Dinge.
Ich sitze am Computer und verbessere den Wikipediaartikel für Ambivalenz. Der ist mir zu eindeutig.
„Worte, die ich heute Abend nicht von dir hören will: Kapitalismus, Schweinesystem, Vietcong.“ (…) „Kapitalismus! Schweinesystem! Vietcong!“
„Äh…Suppe…äh….Salat….äh…Schnitzel.“
Das klingeln war in meinem Kopf und davor stand ein kleiner Mann und der sagt: langweilig!
Die Szene mit dem Whopper bei mc Donalds
Ach mein, dein, das sind doch bürgerliche Kategorien
Tütensuppentotalitarismus
Halt mal kurz
Razupaltuff!
Ob Links- oder Rechtsterrorismus – da sehe ich keinen Unterschied.‘
‚Doch, doch‘, ruft das Känguru, ‚die einen zünden Ausländer an, die anderen Autos. Und Autos sind schlimmer, denn es hätte meines sein können. Ausländer besitze ich keine.‘
,,Das ist erniedrigend!“ruft das Känguru eine Minute später vom Band.
Ich will, ich will, ich will… So oft habe ich das nicht einmal bei meiner Hochzeit gesagt, aber meine Frau würde sich auch freuen. Filmtickets sind ja schon gebucht.
Ein Idiot in Uniform ist immer noch ein Idiot
Ach mein, dein, das sind doch bürgerliche Kategorien
„Ich bin flexibel, belastbar, kreativ, innovativ, begeisterungsfähig, teamfähig und.. äh.. kreativ!“
Wir rattern gemütlich in einem alten Zug von der Deutsch-Östereichischengrenze zurück nach Hause. […] Plötzlich wird unsere Abteiltür recht unwirsch aufgerissen. „Polizeikontrolle zeigennsie mal ihre ausweise“, verlangt ein Mann mit stark Alpinen Akzent. „Zeigen sie doch mal Ihren Ausweis“, sagt das Känguru und legt seine MauMau-Ksrten beiseite. „Kann ja jeder hier durch den Zug laufen, unfreundlich sein und behaupten er sei Polizist. Dabei ist Unfreundlichkeit anscheinend eine notwendige aber keines falls hinreichende Bedingungen.“
„Wie bitte“, fragt der Mann verwirrt.
„Nun sehen sie“, versuche ich zu erklären und lege ebenfalls meine Karten beiseite. „Zum Beispiel das Känguru hier ist oft sehr unfreundlich, deswegen ist es ja aber lange nicht Polizist.“
„Verstehe ich immernoch nicht.“
„Na wenn ich sie so angucke würde ich behaupten es ist zu clever“
„Jetzt stellen sie ma den tratsch ein und zeigen sie nen Ausweis, ich hab nicht den ganzen Tag Zeit.“
Der Polizist kramt in seinen Taschen: „einen Moment, gleich habe ich ihn, der muss hier irgendwo sein, ich bin mir ganz sicher, dass ich den eingesteckt habe.“
Das Känguru rollt mit den Augen, blickt dabei auf sein Handgelenk und seufzt dabei genervt. Es hat zwar gar keine Uhr um, die Geste erfüllt aber trotzdem ihren Zweck.
„Das gibt’s doch nicht“, sagt der Mann: „der muss doch hier in der Innentasche, also normalerweise habe ich den immer in der Innentasche..“ „jaja“, sagt das Känguru: „Hören sie auf hier Märchen zu erzählen. Verloren, zu Hause vergessen, der Huund hat ihn gefressen. Was glauben sie, wie oft ich mir das shon anhören musste?“
„Was wollen sie hier überhaupt überprüfen?“, frage ich: „ob hier jemand Mozartkugeln schmuggelt?“
„Ja ich gestehe!“, Ruft das Känguru. „Ih habe ein Wienerschnitzel in meinem Beutel versteckt.“ „Hier!“ Ruft der mann plötzlich erlöst: „Ich hab ihn gefunden“ und er zeigt uns seinen Dienstausweis. „Na bitte“, sagt das Känguru „geht doch. Warum nicht gleich so? Und nächstes mal junger Mann halten sie ihren Ausweis Griff-bereit. Zeit ist Geld, Geld ist Knapp.“ „Nächstes mal können wir sie nämlich nicht so glimpflich davon kommen lassen.“, Füge ich noch hinzu während das Könguru unwirsch die Abteiltür zwischen uns und dem Beamten wieder schließt. […]
wenn jeder an sich denkt – ist an allen gedacht
Mein – Dein – Das sind doch bürgerliche Kategorien!
Jeder denkt an sich, ich dagegen denke immer nur an mich
Offensichtlich nicht! Denkst du nicht mit? – Nein nie! Ich lebe nach der Devise: Lieber fünf mal nachgefragt, als einmal nachgedacht. Hast du nicht zugehört?
(and round and round it goes)
ich bin nicht Schiller
Mein, Dein das sind doch bürgerliche Kategorien.
»Das ist, als ob du in den Supermarkt gehst und da wählen kannst zwischen der Tütensuppe von Maggi und der Tütensuppe von Knorr, aber in Wirklichkeit ist alles Nestle. Der Wahlschein suggeriert Freiheit, aber in Wirklichkeit sage ich dir: Alles Kapitalismus, alles Nestle, alles Hähnchen. Da ich nun aber generell keine Tütensuppe essen will, ist mir die Markenwahl im Supermarkt eben schnurzpiepe.«
Mein – Dein – Das sind doch bürgerliche Kategorien!
ich bin nicht Schiller
Ich bin nicht niedlich!
Es gibt nur zwei Kategorien. „Witzig“ und „nicht witzig“. Das Buch ist witzig.
8
Meins Deins sind doch bürgerliche Kategorien
Die Szenen beim Psychiater😂😂😂
Und überhaupt so ziemlich alles👍👍👍
Ja, wir könnten jetzt was gegen den Klimawandel tun, aber wenn wir dann in 50 Jahren feststellen würden, dass sich alle Wissenschaftler doch vertan haben und es gar keine Klimaerwärmung gibt, dann hätten wir völlig ohne Grund dafür gesorgt, dass man selbst in den Städten die Luft wieder atmen kann, dass die Flüsse nicht mehr giftig sind, dass Autos weder Krach machen noch stinken und dass wir nicht mehr abhängig sind von Diktatoren und deren Ölvorkommen. Da würden wir uns schön ärgern.
Der Spruch mit der Uniform
Gewalt ist die Sprache der Dummen
Ein Idiot in Uniform ist immer noch ein Idiot!
Weißt du was passiert, wenn man sich immer alle Türen offen hält? Dann ziehts
Ich sitze am Computer und verbessere den Wikipediaartikel für Ambivalenz. Der ist mir zu eindeutig.